El Escondite

Adiós Escondite

2009-06-08T22:19:14+00:00

Y en este momento me despido de mi blog. No sé por cuanto tiempo, no se si por unos meses o para siempre. He estado reflexionando mucho y cuando miro atrás me doy cuenta de que ya no soy la persona que creó este Escondite. Mi vida, mi forma de verla, mis pensamientos, mis deseos, mis metas... todo ha cambiado. Lo único que mantengo desde que empecé a escribir en el 2007, son mis ganas de vivir, y mis auténticos esfuerzos por sacar fuerzas de donde sea y ver la vida de la mejor manera posible. Me cuesta menos enfrentarme a los problemas cotidianos (aunque me siga costando lo suyo), y desde luego, lo que más ha cambiado ha sido la dirección del término "Amor", aunque por supuesto, sigo siendo la Eterna Soltera, jaja.

Digamos que todo lo que sucede a nuestro alrededor nos enseña (o debería enseñarnos) algo para ir creciendo como personas. A mi lo que más me ha enseñado, después de tantos palos diferentes, es a que tengo que verlo todo con más tranquilidad, tener paciencia para arreglar las cosas, ver las distintas opciones que tengo para solucionar algo, o ver distintas perspectivas; y cuando tenga eso listo, entonces es cuando debo empezar a intentar solucionar o disminuir el problema todo lo que me sea posible.

Total, que de momento, no me hace falta desahogarme escribiendo, y tampoco quería dejar mi blog colgado; he pasado momentos buenos y momentos malos (más malos que buenos) tecleando e intentando descifrar y describir lo que para mi era un mundo un tanto abstracto, sin pies ni cabeza.

Sé que volveré, no voy a estar eternamente bien y feliz y comiendo perdices, no es mi naturaleza, pero por el momento, quiero seguir apostando por el combate cuerpo a cuerpo, no quiero tener que esconderme, no quiero debilitarme como antaño, quiero ver en mi a una persona que lucha por lo que le merece la pena. Gracias a todos por el apoyo que me habéis dado todo este tiempo, por vuestros comentarios y por haber leído mis paranoias ;) De todas formas, seguiré pasandome por aquí para seguir leyendo lo vuestro. Hasta pronto.

Por siempre

2009-01-06T07:06:34+00:00

Escrito el 10 de noviembre:

Llamadle falta de motivación o llamadle como queráis, por no haber escrito nada en cuatro meses. Si no he publicado nada, es que no he estado tan mal como para desahogarme…que no es poco.

Podría contar que mis exámenes de septiembre no me fueron nada mal y que posiblemente me den la beca que tanto he deseado y por la que tanto he luchado, podría contaros mi alegría por haber aprobado el examen de conducir…pero si estoy escribiendo hoy, es por una fuerza mayor. ¿ cuánto tiempo ha pasado desde mi primer artículo? ¿casi dos años? Este blog me serviría para dedicarle unas putrefactas palabras al mundo sin que se enterase de quién soy (aunque fuese de cobardes), me serviría para intentar razonar y encontrar, de alguna manera, respuestas a preguntas que me quedaban grandes; y me serviría para alimentar un amor construido en las nubes, sin base, sin pies ni cabeza; sin saber qué podía sentir Él por mi, o si me estaba enamorando por el simple hecho de no poder tenerlo nunca… “luchar por amor, nunca es tiempo perdido”, lo dije en su momento hace ahora tanto tiempo… y lo sigo diciendo. Lo he pasado mal, he tenido momentos en los que me rendí, momentos en los que me dije, Eternal, para qué luchas…para qué sufres por un sueño imposible, porqué hacerlo si no sé siquiera cual es mi premio. Quise dejar de soñar, no podía cargar con tanta espera, pero algo dentro de mí me decía que siguiese adelante, porque las cosas que realmente merecen la pena en esta vida, son las más difíciles de conseguir. Pero y si después de tanto esperarlo, Él no sentía nada por mi? No importaba, estaría a su lado, daba igual si fuese amiga o algo más. Yo sabía lo que quería, entonces lo demás no importa, si las ideas están claras.

Hoy he venido aquí para decirle algo al mundo y a la vida: GRACIAS.

Hoy estoy escribiendo para decirles algo a las personas que persiguen un sueño, a personas que lloran para conseguir esa meta que parece tan imposible, tan lejana… SEGUID LUCHANDO y que nadie os quite al ilusión, porque los sueños se cumplen, tarde o temprano el tren pasará por delante de nosotros, y solo tenemos que hacerlos ver para que se acuerde de que estamos ahí. ¿Por qué digo todo esto? Porque, señores, hace un mes aproximadamente, durante cuatro días, mi vida ha sido maravillosa. Al fin mi deseo de verlo se cumplió: Él cogió un avión y vino a verme. He sido correspondida y me ha hecho sentir la persona más especial del mundo, ha hecho que me viese más fuerte para conseguir lo que me proponga, y todo fue…por qué no decirlo, perfecto.

La pregunta es: ¿y ahora qué? Ahora me toca a mi mover ficha, me voy a Barcelona para estar con él. Después de este viaje, Dios dirá… quizás esta pequeña historia termine como empezó, con la distancia; o quizás consiga irme a vivir allí algún día…o quizás no. Pero nuestro futuro incierto no me desmoraliza, le quiero, y no pienso perderlo sin antes luchar con todas mis fuerzas; podrán venir sus amantes, sí, podrán venir…y se irán, y yo estaré ahí para lo que necesite, como amiga o como sea, para tomarnos unas cervezas juntos o para desahogarnos en un mal día.

Podré llorar su ausencia, y merecerá la pena, podré vivir a 1000 Km de distancia, y merecerá la pena esperar; porque chico, si algún día lees esto, que sepas que estaré ahí, pase lo que pase, por siempre.

Y fin he conseguido he desaparecido

2008-11-15T22:46:14+00:00

Y por fin, lo he conseguido...

No he desaparecido....simplemente estaba disfrutando de mi victoria....próximamente publicaré; esta victoria es digna de publicarla.

un saludo.

Fuck it

2008-12-05T21:22:35+00:00

Un día extraño... realmente toda esta semana ha sido rara, he vuelto a casa después de terminar el curso con 7 asignaturas para septiembre (una gozada, vamos). Tenia ganas de volver y dormir en mi cama, acercarme a mi ventana y sentir el viento de mi aldea; vengo de “vacaciones” hasta los próximos exámenes, todo tendría que ir bien, yo tendría que estar bien...y por el contrario llevo toda la semana con el típico bajón de ánimos que suele darme en verano; no hay, en principio, ninguna razón aparente, y como siga así acabaré como el año pasado, deprimida totalmente. No quiero estar así, no quiero volver al pozo, cada vez que vuelvo me resulta más difícil salir de él, es horrible, es como tenerle miedo al miedo, es el pez que se muerde la cola, es deprimirse porque estoy deprimida, es mi vida... En la aldea es demasiada soledad. Aún encima los planes que tenia para el verano he tenido que cambiarlos, por lo que aun no fui a examen de coche, no puedo trabajar por tener que trasladarme a causa del carnet, aquellas amigas que tenia, que nos vemos muy de vez en cuando, que las quiero con locura, que nunca me olvido de ellas, ya ni me llaman cuando quedan. Otras compañeras trabajan, no tengo con quien salir, ni con quien ir a la playa, no tengo novio (me refiero a alguien que me haga caso), lo único que tengo es un ex novio (con novia) con el que tomo una coca cola de vez en cuando. Joder, que asco de verano. Yo, que decía a comienzos de año que éste iba a ser el mío, que no iba a ser como el 2007, que conseguiría ser feliz por mi misma, que conseguiría muchas cosas, alcanzaría mis proyectos para poder seguir soñando...y por el momento ni carnet, ni beca, ni estudios, ni amigas, ni Barcelona, ni Él, ni trabajo , ni ostias. Pues a la mierda otra vez, porque de nada sirve soñar para quien no tiene nada. Estoy aburrida, no se que rumbo coger para mi vida, estoy perdida, no me apetece hablar con nadie, ni aguantar a nadie. Lo único que pedía era conseguir algo, y me he esforzado, maldita sea, Dios sabe que lo he hecho. Ah, otra cosa muy graciosa, el tío del que probablemente esté enamorada, tiene novia, y el problema no es ese, el problema es que ahora ya no me da siquiera señales de vida.

PD: Hoy es mi cumpleaños, que alegría que alboroto. Pues me dedico una canción, porque es mi blog, y mi blog me lo modifico cuando quiera.

ahi va, una para la ocasión, Guns 'n' roses:

DON'T CRY

Si pudiéramos ver el mañana
Qué sería de nuestros planes
Nadie puede vivir lamentándose
Pregúntale a todos tus amigos
Las épocas en las que progresaste
Otra vez están de regreso
Yo era el que quitaba
La sangre de tus manos

No llores está noche
Aún te amo nena
No llores esta noche
No llores esta noche
Hay un cielo sobre ti nena
Y no llores esta noche

Sé las cosas que querías
No son las que tienes
Con toda la gente hablando
Te estás volviendo loca
Si estuviera apoyándote
¿Cómo te sentirías?
Sabes que tu amor está decidido
Y todo el amor es real

Y no llores esta noche
No llores esta noche
No llores esta noche
Hay un cielo sobre ti nena
Y no llores está noche

Pensé que podría vivir en tu mundo
Conforme pasaban los años
Con todas las voces que he escuchado
Algo ha muerto
Y cuando necesites a alguien
Mi corazón no te rechazará
Tantas personas que parecen tan solitarias
Sin nadie a quien llorar nena

Y no llores esta noche
Y no llores esta noche
Y no llores esta noche
Hay un cielo sobre ti nena
Y no llores está noche
Nunca llores
No llores esta noche
Nena quizá algún día
No llores
Nunca llores
No llores
Esta noche

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Una De Insomnio

2008-09-13T00:02:19+00:00

Nueve de Mayo de 2008, 03:44 de la madrugada. Enciendo un cigarro mientras llega a mis oídos la suave melodía de Bittersweet, una canción que sin duda, siempre me ha animado a escribir y desahogarme. En el mes de Abril hizo un año desde que creé este blog. He tenido momentos difíciles, momentos buenos, y ya no se si es por estar en primavera o que será, pero de alguna forma vuelvo a mis comienzos, Eternal Sadness en estado puro. Tarde o temprano sabía que volvería, aunque no quisiera creérmelo; tarde o temprano necesitamos el cariño de una persona que esté ahí para abrazarte cuando lo necesitas, para levantarte el ánimo con su sonrisa; los amigos estarán, sí, pero no es lo mismo.

Y a estas altas horas de la noche me hallo sola y sin ningún recurso al que acudir para distraerme, salvo estas palabras que ahora escribo. Ni con sueño, ni con ganas de estar despierta, fumando sin ganas de fumar, escribiendo, sin quererlo, tratando de encontrar una solución para una situación que, en gran parte, no depende de mi, sino del tiempo, del libre albedrío o del destino; en cualquier caso, no dispongo en estos instantes de un final feliz.

Varios mensajes y llamadas perdidas que no han tenido respuesta es lo único que me queda. Una vez más me doy cuenta (y lo reafirmo), que no puedo depender de nadie para sentirme bien, solo de mí depende el acostarme en paz y armonía por las noches y despertarme al día siguiente con una sonrisa dibujada en la cara.

Miro hacia el pasado, hace un año, y veo a una chica perdida, sin ganas de vivir, sin fuerzas para luchar, se ahogaba en un vaso de agua, ella no sabía a quien acudir, necesitaba un guía, alguien que le llevase de la mano hacia la luz, y pensó en ayuda profesional pero… no se atrevió, pues esa chica también era muy cobarde. Por alguna razón que todavía desconozco, una persona se topó en su camino en el momento preciso; con un gran esfuerzo, paciencia, y muchas horas de conversación, consiguió ponerle (no sabemos por cuanto tiempo) los pies en la tierra, y gracias a esa persona y a una fuerza interior que desconocía esa chica maduró, sacó adelante lo que pudo del curso académico e intentó ser feliz por ella misma; esa chica, que ahora escribe estas líneas, ha recorrido un poquito más del camino que lleva hacia su meta en la vida; conseguir fuerza y seguridad para lograr todo lo que se proponga.

Pero aún queda, junto a otros, el reto más difícil: intentar sobrevivir a todo esto sin una pareja en la que apoyarse, y en ese vacío he tropezado hoy, pues hoy se me cae el mundo encima y pesa demasiado… Lo único que puede consolarme es que ya mañana será otro día para alzar la vista y levantar el mundo de ahí fuera. Hoy solo me limitaré a esconderme y a quejarme sobre lo mal que lo estoy pasando para mañana poder decir: “Hoy no estoy tan mal, pues hubo días mucho peores y todavía sigo en pie”.

“Y es que a veces, hay que dar un paso atrás para luego poder dar dos pasos hacia delante”

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Aquí Estoy

2008-09-13T00:03:23+00:00

Ya alguien decia que la vida daba vueltas y vueltas sin parar. Y qué razón tenía. No os podeis imaginar las vueltas que ha dado mi vida (socialmente hablando) en dos semanas. Probablemente dentro de otras dos vuelva a como estaba al principio, pero qué diablos! que me quiten lo bailao!

Por lo demás...sigo muy emocionada con lo del permiso de conducir, cada vez hago mas planes, a lo mejor los consigo, a lo mejor no, pero en cualquier caso, me ayudan a avanzar con ilusión.

Pero estoy notando algo diferente en mi, y creo que es que estoy acumulando todas las emociones dentro de mi, y empieza ya a ponerse el nudo en la garganta y empieza a arderme el pecho. En cualquier momento explotare, y espero estar sola cuando eso ocurra. Espero dar noticias de mi pronto, aunque siento impotencia para escribir y desahogarme, tengo ahora mismo un muro de piedra delante de mis costillas que impiden que lo que siento salga a la luz. un saludo.

PD: vampiro, te echo de menos :(

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Meta nº1 (comenzando...)

2008-09-13T00:05:03+00:00

No. No me gusta. Me lloran los ojos, se me quema la piel, sudo por la calle, no me deja pensar, tampoco me deja fumar tranquila sin asfixiarme. No me gusta el sol de Abril; parece que lo hace por joder, como diciendo: “jódete, no querías sol en Galicia? Pues toma ración doble hasta que se derrita el asfalto y tu colgante de metal se te quede tatuado entre las clavículas”. Pero aunque me cueste reconocerlo, necesitaba ver “algo de luz”, porque un día lluvioso es bonito, sí, pero cuando estás dentro de tu casa con la calefacción puesta y riéndote de los “pringaos” que tienen que salir a la calle en un día de temporal, mojándose hasta el último rincón de su cuerpo serrano mientras ven a lo lejos su paraguas volar al son del viento…(no hablaré de las que van maquilladas, porque eso no se puede contar, hay que verlo).

Todo el día metida en la facultad ha hecho que necesitase la casa de mis padres; lejos de aquí, en una aldea donde aún no llega el ADSL, campos verdes, perros que ladran a CUALQUIER hora del día; relajada, sin ningún sitio al que ir, pues no hay nada cerca, salvo más casas y más campos. Y fue ahí, en mi lugar familiar, donde me propuse hace seis años, sacar el carné de conducir para no morirme de asco en una aldea donde los autobuses pasan cada seis horas y donde tengo que depender de todo el mundo para trasladarme a la civilización. Seis años planeando cómo y cuándo sacarlo, y con qué dinero; maldita sea, lo único que me faltaba siempre era el asqueroso dinero… ¿para ser feliz? Si, señores, para ser feliz y autosuficiente. Si trabajaba, siempre había algo más que pagar. PUES ESTA VEZ NO. Esta vez, me pago la autoescuela, y empiezo hoy. No sé el resto del mundo que sintió cuando empezó a sacárselo, pero a mi lo que me ocurre es que hace tanto tiempo que me lo llevo imaginando y tanto tiempo deseándolo, que ahora que voy a empezar, no lo doy asimilado; estaba tan lejos de conseguirlo y de repente tan cerca, que ni me he parado a pensar en cuánto (psicológicamente hablando) me costará aprobarlo, teniendo en cuenta que no tengo ni la más remota idea del tema de la conducción.

Pero dicho queda, que si otros pudieron aprobar a la primera, yo también puedo. Ea.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Abriendo Los Ojos

2008-11-30T21:12:51+00:00

Siento no haber escrito nada antes, pero tengo la filosofía de que si no tienes nada interesante que decir, mejor te callas. He estado pensando en todo lo que me rodea, pensando en mi vida, que cambia tomando un rumbo distinto cada día, como si algo me quisiese hacer ver todas las posibilidades a las que puedo optar, desechando sueños y barajando otros, momento tras momento.

A veces ocurre que idealizamos a una persona, pensamos que la conocemos pero, hasta que punto? Nos enamoramos perdidamente, y si no llegamos a conseguirla, nos obsesionamos, sufrimos, lloramos cada noche pidiéndole a Dios una oportunidad para poder verla, para poder tocarla, besarla… nos preguntamos, ¿Por qué a mi? Por qué no puedo estar con esa persona si realmente me arde el pecho con tan solo imaginarla, si tanto dicen que si deseas de verdad y con fuerza, al final se consigue lo deseado, qué ocurre entonces.

Quizá no podamos ver más allá de lo que nuestra mente quiere ver, y puede que a nuestro lado tengamos, en lo bueno y en lo malo, a otro “alguien” que sí nos quiere, que realmente podemos estar con él, que nos daría todo lo que estuviese en su mano y más, que nos conoce mejor que nadie; y está esperando a que le concedamos una mínima oportunidad para demostrar lo mucho que los valora y aprecia. Y es que cerramos puertas entreabiertas sin ni siquiera ver qué puede haber al otro lado, mientras nos obsesionamos con abrir una que quizás solo existe en nuestras mentes; puertas que solo son una ilusión en una pared dibujadas, que hacen que cerremos los ojos a la verdadera realidad.

¿A qué tememos? Tenemos acaso que estar esperando a ese alguien toda la vida, sin tener una pequeña certeza de que estaremos junto a él algún día, desperdiciando todo nuestro valioso tiempo sin hacer absolutamente nada? Y si estamos tan enamorados de esa persona simplemente porque NO puede ser, porque es IMPOSIBLE? El ser humanos es muy ambicioso; lo que más desea es lo que NO puede tener, y no solo ocurre con lo material, en cuestión de sentimientos ocurre constantemente, podría pasarnos a cualquiera, podríamos caer en la confusión y no saber distinguir entre realidad y ficción, entre obsesión y sentimientos puros; “querer y no poder”, una de las frases más excitantes y provocadoras para nuestra especie, una especie demasiado imperfecta para mi gusto, pero que a su vez tiene un encanto especial; la elevada complejidad que nos creamos para todo, menos mal que solo utilizamos un pequeño porcentaje de nuestra capacidad cerebral; si ya estamos locos ahora, no quisiera imaginarme lo que ocurriría si se diese un aumento de entropía...

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Soñar daña la salud

2008-09-13T00:09:15+00:00

Hola!! hogar dulce hogar....al fin tranquila...al fin he terminado el sufrimiento de los nervios y del insomnio ( ahora me duermo en todas partes; efectos secundarios, ya se sabe...).

Conclusiones de este mes: he aprobado 4 asignaturas de 6 (de las cuales quiero recalcar un 8 y un 9 <--merecidísimo), he crecido como persona, como estudiante, me he quedado sin dedos temporalmente, y mi autoestima y afán de superación se han visto aumentados (que ya era hora). Otra conclusión a la que he llegado recientemente es que Paso de seguir soñando, paso de seguir construyendo castillos en el aire para que luego se me derrumben, señores y señoras, SOÑAR ES PERJUDICIAL PARA LA SALUD, solo nos creamos pajas mentales que acaban en nada (disculpen la expresión pero así lo siento); lo que hay que tener en mente son objetivos reales por los cuales, uno tras otro, nuestra “idea final” se pueda llevar a cabo, y pensar todo con calma, con paciencia, y con algún plan. Si yo lo estoy haciendo? Pues sinceramente no tengo ni idea, ya que uno de mis objetivos fundamentales para que yo realice alguna “idea” es, no solo aprobar, sino que tengo que subir mi media de expediente, y maldita sea, ya tengo tres asignaturas para septiembre!! Nunca llega el esfuerzo realizado! Mierda! Tan ilusionada que estaba al principio de mi artículo… pero ahora mismo me da igual todo, por que? Porque he sacado un sobresaliente, Y PUNTO. Y además ya tengo en mente un atajo para mi idea final, hacer un viaje directo a Barcelona e ir a verle, Y PUNTO. (……..) Joder! lo ves? He vuelto hacerlo, castillitos en el aire… si es que cuando alguien nace soñando, ni con una paliza lo hacen despertar….

PD:ahí os va un video del Final Fantasy VII, con la canción Wish You Were Here de Nightwish. Que lo disfruten. bye!!

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Hola y adios me retiro hasta semana del 20 febrero

2008-02-08T03:51:28+00:00

hola... y adios. me retiro hasta la semana del 20 de febrero (aprox) debido a mis obligaciones como estudiante. Tengo unos examenes ke pa ke contaros... volvere cuando esta epoca de estres y somnolencia cronica acaben con mi ultimo aliento de dioxido de carbono y nicotina...prometo actualizar mas por entonces, ke se me han quejado de ke actualizo poco (y es verdad, no lo pongo en duda). Me enfrentaré a las adversidades estudiantiles con todo en honor y sueño ke me entre en el cuerpo, dejare mi sangre en los examenes, dejare mi mirada amenazadora en la becaria ke vigila ke no copiemos del compañero de al lado, mi sudor lo dejare en la ducha, y el Red Bull bañará todas las celulas de mi cuerpo hasta ke exploten por el subidon de cafeina...con esto, me despido. hasta pronto!!!

PD: gracias vampiro, por todo el apoyo ke me das, hablaremos pronto, te lo prometo ;)